Бешеные кролики - хроники очевидцев

Бешеные кролики: хроники очевидцев.

Введение от лица одного из очевидцев, имя которого скрывается в целях конспирации

Если бы кто-нибудь мне сказал, что мне однажды придется вооружиться вантузометом и атаковать орды вражеских белых кроликов, то я бы согнулся пополам от смеха. Как бы там ни было, до такого дурдома еще никто докатываться не умудрялся.
А я вот получаюсь дебютантом в этой области…
Как еще объяснить то, что я еду в одной лодке с этими ушастыми крикунами(кстати певцы из них никакие – разве что на утреннюю побудку в каком-нибудь армейском лагере их можно приспособить), да еще практически от них ничем не отличаюсь? Захватчики оказались до того недалекими, что даже не заметили во мне каких-либо отличий от своих сородичей. Уши есть, глаза навыкате есть и вопли прилагаются - добро пожаловать в клуб бешеных кроликов!
Как бы там ни было, придется исполнять свою роль до конца. А то еще неизвестно, как конкретно они решили захватить планету. Ну уж точно не вантузами закидать… хотя в кроличьем репертуаре и такое возможно.
А субмарина приземлялась…

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Американский пирог из кроликов

Рассказывает Алекс

Я больше никогда не куплю эти дурацкие гамбургеры! Мало того, что жир с них так и норовит попасть мне на одежду, а вонь от лукового соуса действует похуже газовой гранаты, так еще и есть эти шедевры мучно-мясной промышленности придется не мне!
Ну что за жизнь… Я с тоской пересчитала мелочь, которую получила от шерифа Сиркита на пресловутые гамбургеры. Мда… тут максимум на корку от булки хватит. А мясо мне от своего тельца отдирать придется? Или, как обычно, за свои доплачивать?
-Мисс, а мисс! – меня требовательно дернули за штанину. Я опустила взгляд на свои ботинки(мне и стараться не пришлось – сколько себя помню, вечно ходила, опустив глаза в пол. Чтобы не споткнуться…) и увидела мелкого парнишку в кепке, шортиках, маечке и сандалиях на босу ногу.
-Мисс, а где тут туалет? – спросило юное создание, шмыгнув носом. Коленки у мальчика были сжаты – видимо, мама запрещала бедному парнишке справлять нужду где попало.
Я покрутила головой, выискивая ближайшую туалетную кабинку. И тут мальчишка победно крякнул, вырвал из моей потной ладони деньги и удрал на первой космической скорости. Мне только и оставалось, что хлопать глазами и корить себя за то, что я докатилась до такого разгильдяйства. Шутка ли – какой-то цветок помойки полицейскую ограбил…
Так, стоп! Совсем забыла, бывает со мной такое… Полицейская – это я, Александра Максвелл, но для большинства друзей, родственников и вредных соседей – просто Алекс. Правда, полицейской я могла себя называть с большой натяжкой, даже несмотря на униформу и гордо сверкающий на груди значок лейтенанта. Младшего… То-то шериф использует меня в качестве «принеси-подай»!
В последний раз обозвав себя шизоидной идиоткой, я закинула руки за голову и зашагала по дороге в сторону центра. Ей-богу, не хотела идти на работу в полицию, не мое это… Причина для того, чтобы стать псевдослужителем порядка, была несколько другая…
Так, а это еще что?
Прямо на моих глазах(и еще на сотне-другой пар глаз прохожих) небо пересекла какая-то продолговатая штука, похожая на сигару. Не, дирижабли над нашим городом и раньше пролетали, не спорю…. Но чтобы такие маленькие и длинные, похожие на подлодку…
Чтоб у меня уши закрутились! Это же и впрямь субмарина!!! Да еще и желтая – ой-ой, неужели человечество придумало наконец-то удачный способ клонирования, и мы станем свидетелями возвращения группы «Битлз»? Было бы неплохо – я бы хоть немного насладилась нормальной музыкой, а не теми техно-соплями, которые обычно передают по радио…
Вслед за одной субмариной пролетела другая. И третья, и еще штук двадцать. Потеряв к этой пиар-компании всякий интерес, я зашагала к своему дому. Придется-таки покупать гамбургеры за свои денежки…
Грохот прервал мои мысли. На автомате развернувшись в сторону звука, я икнула. Никаких других звуков я на тот момент выдать не могла.
Одна из субмарин внаглую приземлилась прямо поперек дороги. Визги, гудки, ругань – в один миг все загалдели по поводу этого происшествия. И кто там говорил о том, что людям трудно найти общую тему для разговора?
-Эй, вы! – меня весьма невежливо пихнула в бок какая-то полная тетка. – Мисс, чем вы тут занимаетесь? На улице непорядок, а вы куда смотрите?!
-На вас, - кисло пошутила я. Тетка шутку не оценила и продолжала наседать:
-Позор, до чего мир докатился! Полицейские хамят и не выполняют своих обязанностей, а тут еще…
-Эй-эй! – Я уперла руки в боки. – Вы что, за оскорбление личности в тюрьму угодить хотите?
Тетка внезапно охнула и побелела. Видимо, она законов отродясь не читала. За оскорбление пока еще никого не сажали, но вот в суд подают часто. Пол-Голливуда это практикует и неплохо зарабатывает, кстати…
Тетка тем временем слабо пискнула и рухнула в красивый обморок. Да понимаю, любой человек страшен в гневе, даже я, но зачем так драматизировать?
Только потом я поняла, что виной такого поведения тетки являлась не моя гневная физиономия…
Внезапно кто-то прыгнул мне на спину. Да еще и по затылку чем-то стукнул, издав победный вопль, сравнимый с какой-нибудь полицейской сиреной с повышенными децибелами. От такой наглости я сначала растерялась, но потом помчалась вперед по улице, вопя:
-Ах ты, шлепок майонезный! Да я тебя сейчас за нападение на служителя закона…
Как всегда, договорить мне не удалось – я споткнулась о какую-то выбоину на асфальте и пропахала пузом метра два. Прощайте, рубашка и значок… который колом впился мне в грудь. Хорошо, что не насквозь… Воя от боли, я перевернулась на спину(под которой, кстати, оказался погребен незадачливый маньяк) и отцепила значок. Шут с ним, все равно собиралась на следующей неделе увольняться.
Однако, когда я снова возвела глаза к небу и к городу вообще, то поняла, что увольнение может наступить гораздо раньше…

За кадром

Сотни желтых субмарин заполонили Нью-Йорк. Власти в ожесточении бились головами о стены, столы и прочую пригодную поверхность в то время, как обычные люди заколачивали окна, двери и… унитазы. Из последних чаще всего вылезали незваные гости – белые кролики ростом около полуметра, с визгливыми голосами. Оглушительные кроличьи вопли слышались на всех теле- и радиопередачах, ушастые свободно ходили по улицам, закидывая вантузами не успевших вовремя спрятаться людей.
Будь такое событие гвоздем программы в каком-нибудь захолустном городке Техаса, никто бы не почесался, списав все на плохую закуску техасских горожан. Но даже сейчас большинство жителей Нью-Йорка наивно считали, что в данный момент в городе снимается очередной блокбастер, рассчитанный на аудиторию какой-нибудь местной психушки или общества художников-абстракционистов. Те, кто понимал, что все это кроличье нашествие происходит на самом деле, не хотели разочаровывать других. И себя впридачу.


Алекс собирается

Вот это да! Я, внаглую развалившись на асфальте, имела счастье видеть картину, которую смело можно было назвать «Кризис маразма на пике оргазма…» упс! Прошу прощения, но после лицезрения на автомобилях, зданиях и прочих сооружениях огромной белой массы у меня не было других ассоциаций.
Они были абсолютно везде! Вопящие, размахивающие палками и лезущие изо всех щелей. Кролики! Сотни, тысячи ушастых заполонили все вокруг! Я икнула и ущипнула себя за руку. Синяк будет приличный… но кроликов от этого не убавилось. Я затрясла головой – что за дурдом тут творится?!
Подо мной кто-то ненавязчиво заблеял. Или заквакал – не знаю, как лучше воспроизвести этот звук на бумаге. Я встала и наконец смогла увидеть того обормота, который покусился на мой новенький мундир.
Кролик, кося глазами в разные стороны, старательно хрипел и, высунув язык, так же старательно симулировал третью группу инвалидности. В его правой лапе угрожающе торчал… вантуз! Я хлопнула себя по лбу. И эти вот малявки решили захватить город?! Хотя они вполне могут взять Нью-Йорк грубой массой – вон как расселились по улицам…
Кролик зашевелился, намекая на то, что вот-вот он встанет на ноги и снова замахнется на меня своей присоской. Я предусмотрительно отняла вантуз и отбежала подальше… Спустя секунду мне вслед раздался такой вопль, что аж стекла в окнах домов задрожали. Я на дрожащих ногах потрусила прочь по переулку, проклиная тот день, когда вообще решила поступить на работу в полицию. Толку-то? Оружия при мне все равно нет… Разве только тот злосчастный вантуз, который является атрибутом какой-нибудь уборщицы… Может, пока не поздно, сменить квалификацию?
Испытать удачу я не успела – на меня с неба свалилась какая-то тень. Свалилась и кубарем покатилась на асфальт. Опять тот кроль придурочный! Ну все, ему сейчас мало не покажется!!!
С воплем воинствующей валькирии я замахнулась вантузом на этого ушастого маньяка. Маньяк понял, что со мной шутки плохи и поднял руки:
-Не надо, я сдаюсь!
Мда… голосок у бедолаги был предназначен вовсе не для оперы. Хотя нет, такой фальцет наверняка бы пользовался успехом у ценителей пения каких-нибудь там Фаринелли-кастратов…
Да и вообще, этот тип был кем угодно, но точно не кроликом. Это я поняла по поднятым вверх ладошкам, парящим отдельно от тела моего «заложника». От удивления я чуть вантуз из рук не выпустила. Не спорю, жизнь – странная штука, порой такие финты выдает, что только поражаться остается. Но чтобы за какие-то несколько минут лицезреть кучу кроликов, покусившихся на твой город и какое-то безрукое чудо с… носками на голове… Интересно, что за таблетки на самом деле были в той пачке аспирина, которые я приняла сегодня утром? Ей-богу, если бы у меня была еще хоть пара извилин в голове, я бы окопалась в доме и даже ботинка наружу не высовывала бы!
Чудик с носками топтался напротив меня, опустив голову. Кстати, что-то нос у него большеват… Болеет чем, что ли? Я почесала макушку вантузом, не зная, как начать разговор. Действительно, а как быть, если я со злости чуть не грохнула представителя иной расы? На человека он похож, как я на адронный коллайдер…
-Эммм... у тебя носок болтается.
-Спасибо, - на автомате ответило странное существо и поправило носочек на голове, прикрыв предательски торчащие рыжие вихры. Я вроде как поуспокоилась и убрала вантуз за спину. Так, похоже, у меня есть надежда на конструктивный диалог…
-Ты в порядке? – поинтересовался рыжик с носками на голове. Я закивала как китайский болванчик. Судя по выражению лица моего носатого собеседника, он уже записал меня в полоумные. Впрочем, я не протестовала – после такого напряженного дня я сама засомневалась в собственном благоразумии.
-А как тебя зовут? – поинтересовался чудик…

Так как Алекс не вполне понимает суть происходящего, продолжает ее рыжий собеседник

Девушка в полицейской униформе, видимо, где-то серьезно ушиблась головой, так как на мой вполне нормальный вопрос только разевала рот. Впрочем, это не ее вина. Кто угодно съедет с катушек, если в один момент на его родной город налетит орда… бешеных кроликов.
Где-то вдалеке настырно заухали ушастые. Полицейская, видимо, приходить в себя не собиралась, так как потихоньку сползала по стенке, сжимая в побелевших пальцах вантуз. Вот говорил же я – не место женщинам в драке!..
Кроличий гомон приближался к нашему переулку. Пришлось хватать девчонку за руку и удирать в сторону местной реки… или куда-нибудь еще, подальше от «собратьев». Ведь если бы меня обнаружили вместе с этой полицейской – конец конспирации и привет белым тапочкам!
Девушка(все-таки по человеческим меркам ей было лет двадцать), вдруг очнулась и резво зашевелила ногами, когда мы пересекли площадь.
-К-к-куда ты меня тащишь? – возмутилась она.
-Подальше!
Полицейская вдруг затормозила и уперлась ногами в асфальт:
-Никуда я не пойду!
-Спятила? – я развернулся к ней. – Если они тебя поймают – все, конец! Завалят на землю и будут растаптывать тебя по асфальту…
-Прошу пардону, но это уже мне решать, кто и где меня растаптывать будет! Может, мне по душе садо-мазо…
-Чего?!!
-Ничего, проехали… - отмахнулась девица. – Короче, Носатик, дуй своей дорогой, а я – своей. Спасибо за пробежку, было очень весело и интересно. Пока-пока…
Носатик? Это она… МНЕ?!! До меня как-то не сразу дошло, что мы так и не соизволили друг другу представиться. Хотя, можно подумать, что у нас время было для раскланиваний! Девушка шмыгнула носом - готов поспорить на что угодно, что она думала о том же самом, что и я.
-Меня Алекс зовут, - выдала полицейская и деловито протянула ладонь. С вантузом она так и не расставалась – держала его за спиной. Оно и правильно – мало ли что.
-Алекс… - протянул я. – Странное имя для девушки.
-Эй, полегче, я и обидеться могу! – мгновенно вскинулась полицейская. – У самого небось имя какое-нибудь вычурное… граф Влаколам Амбицис?
-Какой граф? Из меня граф, как из кроликов примерные зверьки! И вообще, я понятия не имею, кто такой этот… Вылкоклам! Это не мое имя.
-Ну надо же! – всплеснула руками Алекс. – Какое несчастье… И как же тебя зовут, горемыка?
-Ну предположим, Рэйман меня зовут.
-Вау! – безо всяких эмоций заявила девушка. – А где тут имя и фамилия?
Я хотел ей популярно истолковать ответ на этот вопрос, но, увидев предательскую усмешку Алекс, понял, что она шутит. Это уже неплохо – в данной ситуации без чувства юмора никуда.
-И что ты тут забыл? – поинтересовалась Алекс. – И зачем тебе носки на голове? Вроде лето на дворе…
-Это для конспирации! – заявил я(ух, как же мне нравится это слово – «конспирация»!) – Я за кроликами слежу.
-Типа секретный агент? – догадалась Алекс. Я кивнул… и в ту же секунду полицейская с хохотом осела на асфальт, восторженно долбя вантузом по земле. Я непонимающе уставился на нее. Она что, истеричка? И как таких в полицию берут…
-Ой, во дает парень! Джеймс Бонд прям… заячьего пошиба!!! Аххахаха!!! – по щекам Алекс текли слезы, вантуз по-прежнему старательно долбил асфальт. Я терпеливо подождал, пока девушка успокоится, огляделся – вроде кругом тихо, люди окопались в домах, кроликов пока не видно… Передышка у нас есть.
Отсмеявшись, Алекс встала и отряхнула брюки:
-Ты это, извини… Просто я маленько не могу представить тебя среди кроликов… Ты же на них похож, как ерш для чистки бутылок на вилки!
-Да уж знаю, - отмахнулся я. – Только вот эти кроли немного того… - я покрутил пальцем у виска. Алекс хмыкнула. – Потому и не видят дальше своего носа.
-И как эти обормоты собрались Землю захватывать? – поинтересовалась полицейская.
-Вот этого я пока не знаю… А ты откуда знаешь об их планах?
-Закон жанра – усмехнулась Алекс. – Если над Нью-Йорком летает какая-то хрень и при этом всех плющит, тащит и колбасит, то матушке-Земле грозит беда. Ты что, «День независимости» не смотрел?
Я покачал головой. И тут вдалеке раздались вопли.
-Валим отсюда! – я снова схватил Алекс за руку, но та вырвалась:
-Нет уж, идем ко мне домой! Я устала как незнамо кто, а еще денег нужно взять - шерифу надо купить эти чертовы гамбургеры…
Я неприлично икнул:
-Ик! К-какие еще гамбургеры?! Ты что, спятила?
-Я-то нет… - буркнула Алекс, уже маршируя в сторону шоссе. – А вот начальничек мой, тупица обрюзгшая, кобелина старая, будет пену изо рта на меня выливать, если я не принесу ему бутербродов. Его даже не колышет, что за окном может грянуть Третья Мировая – гамбургеры для него дороже собственного мундира…
Пожав плечами, я отправился следом за Алекс. Вот уж не думал, что здесь могут быть такие… личности. Определенно, мне об этом мире предстоит еще многое узнать…

* * *


Шли мы недолго. Где-то через полчаса Алекс открывала дверь в каком-то высоком здании на окраине города.
-Это твой дом? – присвистнул я. – Не ожидал такого…
-Да не, - отмахнулась полицейская, шагая по коридору. – Это гостиница, у меня тут комната. Кстати, мне надо будет скоро за аренду платить… - она опустила голову.
-А своего дома у тебя разве нет?
Алекс пробурчала что-то о документах, но я в этот момент споткнулся о чей-то рюкзак и довольно шумно грохнулся на пол. Полицейская обернулась и увидела рюкзак.
-Только этого не хватало… - пробормотала она и распахнула одну из дверей. Оттуда раздался жуткий вопль. Алекс тоже заорала и шлепнулась на задницу, прикрыв голову руками.
И тут кролики! Я выхватил вантузомет, скакнул вперед и выстрелил:
-Получай, обормот!
Враг пискнул и тоже шлепнулся на пол, суча ногами… одетыми в драные кеды. Минуточку, если я не ошибаюсь, кролики отродясь обувь не носили…
Вантуз прилепился аккурат промеж ног мальчика лет четырнадцати, который, завывая, корчился на пороге.
-Ой, извиняюсь! – я кинулся к пострадавшему и оторвал вантуз от его штанов. Мальчик продолжал выть. Да уж, если он себе что-то повредил, то виноват буду только я…
За моей спиной раздалось хихиканье. Я оглянулся – Алекс, схватившись за живот, смеялась:
-Ну ты уморил меня, рыжий! Я бы не додумалась так с кузеном поступить! Ха-ха-ха!
-Он… вы родственники? – я с недоверием оглядел смуглого мальчишку с дредами. Одет он был в пострадавшие от моего вантузомета джинсы и синюю куртку, под которой проглядывала белая майка. Мальчик, вытаращив глаза, смотрел на меня немигающим взглядом, а я попытался пообаятельнее улыбнуться, чтобы замять неловкую паузу.
-Да, к сожалению, - Алекс отсмеялась и собрала себя с пола. – Этого паразита зовут Фрэнки. И мама его спуталась с каким-то индейцем, в результате вот что получилось… Будьте знакомы, Рэй – Фрэнк, Фрэнк – Рэй. А теперь все живо в комнату! – я даже возмутиться не успел, как меня впихнули в дверной проем. Правда, при этом мне пришлось немного потоптать Фрэнки, но у парня и без этого был такой шок, что он вряд ли мог сейчас адекватно воспринимать происходящее. Алекс подскочила к кузену и схватила его за шиворот:
-Вставай давай, пугальщик! Думаешь, я в сотый раз куплюсь на твои шуточки? И не хнычь, вантузом по… своим бубенчикам ты получил справедливо! Давай, вставай на ножки, я тебя на себе не потащу!
-Так нечестно! – завопил мальчик. – Ты должна была напугаться хотя бы понарошку!
-Ситуация сейчас не та, - заявила девушка и пихнула двоюродного брата в кресло. Я сел напротив и огляделся.
Обстановка была не слишком богатая. Дверь на кухню, кровать у окна, рядом тумбочка и маленький телевизор напротив. Возле выхода – гардероб и еще одна дверь – видимо, в туалет. Ой, совсем забыл!
-У тебя молоток есть? – спросил я Алекс, которая тем временем снимала обувь. Та рассеянно кивнула:
-Где-то в коридоре валялся… а тебе зачем?
Я уже ее не слушал – рванул в коридор за инструментами. Взяв молоток и упаковку с гвоздями, я пошел в туалет.
-Эй, ты чего? – Алекс встревоженно побежала следом. – У тебя что, хобби такое – при сидении на унитазе мебель сколачивать?
-Да нет же! – я высунулся в коридор и подобрал оттуда несколько досок. – Вспомни, что творится в городе?
-Ну его кролики заполонили… И что? Хочешь сказать, что они через унитазы вылезают? Совсем сбрендил? – и полицейская вырвала молоток у меня из рук.
-Мне кажется, сбрендила ты, - заявил я. – Они же в любую секунду могут попасть сюда!
-И чего? Между прочим, это мой дом, и мне с ними потом разбираться, а не тебе! И даже не смей покушаться на унитаз, это мое единственное достояние! Кстати… - Не договорив, девушка вылетела обратно в комнату. Мне оставалось только развести руками. Пускай поступает как хочет – если вдруг ушастые крикуны сюда пролезут, Алекс и сама разберется. Полицейская она или кто? Кстати говоря, начиная с первых минут встречи я не заметил у нее ни пистолета, ни дубинки. Может, она и не в полиции работает?
Мысли прервал шум с кухни. Видимо, Алекс решила основательно подкрепиться перед походом в полицейский участок. И точно – с кухни раздался вопль:
-Эй, носатый! Бегом за стол!
А можно хоть минуту к моему носу не придираться?

Алекс изучает обстановку

Пока Рэй продолжал дуться на меня в туалете, я помчалась к своему настырному кузену. Фрэнки уже вытянул в кресле ножки и довольно улыбался. Я тоже улыбнулась братцу – но, судя по его побледневшему личику, улыбка у меня получилась гиенская.
-И зачем ты сюда приплелся, милый друг? – пропела я, садясь напротив мальчишки. Фрэнки поерзал в кресле, помекал и наконец выдал:
-Меня тетка прислала.
-Тетка?
-Ага. Я вчера из школы шел, а тут – машина. Оттуда вылезла тетя Маргарет и предложила мне за новый велик к тебе в гости съездить и поговорить с тобой от ее лица…
Я взвыла. Только не тетя Маргарет! Богатая дама, графиня Маргарет Максвелл всяческими способами пыталась и из меня сделать какую-то светскую львицу. Получался пшик – я не любила платьев, раутов, а из вечеринок предпочитала только те, которые гарантировали шведский стол. А уж если тетка решила действовать через моего кузена – настроена она серьезно…
-Сейчас она где? – я скрестила руки на груди.
-Пока у себя в усадьбе, - ответствовал пацан. – Но сказала, что если я не передам ей твой утвердительный ответ – она приедет сюда как можно быстрее.
-Да пускай приезжает, - зевнула я. Фрэнки вытаращил глаза:
-Чего?
-Ничего! – гаркнула я. – Значит так, горе ты мое, как я полагаю – тебя отправили в свободный полет, да? А как же школа?
-А у нас занятия отменили! – заявил этот негодник. Я хотела было отодрать его за уши за вранье, но вовремя вспомнила про кроликов. Мало ли, вдруг из-за них Фрэнк лишился учебного процесса?
-Кстати! – вспомнила я. – Ты в курсе, что у нас тут творится?
-Нет, а что? – удивился кузен. Да, действительно – чего особенного в упавших с неба желтых субмаринах и оккупировавших город безумных кроликах? Быть не может, что Фрэнки их не увидел. Хотя мой двоюродный братец настолько высоко витает в облаках, что подчас не замечает окружающих его вещей.
-Да ничего, - отмахнулась я. – Ты есть хочешь?
-А как же! – закивал головой Фрэнки. Я кивнула и пошла на кухню. Черт с этими гамбургерами, покормлю родственника и гостя. Кстати, Рэйман что-то подозрительно затих…
-Эй, Носатый! – завопила я, открывая холодильник. – Иди за стол, сейчас ужин будет!
И оглядела внутренности рефрижератора. М-да… из съедобного на полках приютились только пончики, пакет молока и несколько упаковок китайской лапши. Так, вот ее и достанем… Если подогреть ее в микроволновке – будет неплохо. Главное, чтобы не пересушить…
Пока я грела еду и накрывала стол, в комнате раздалось какое-то бухтение. Не сомневаюсь – это Фрэнсис жалуется Рэю на то, что его кузина страшнее мирового финансового кризиса и чумы, вместе взятых. Хотя я сомневаюсь, что наш рыжий товарищ знает о таких понятиях, как чума и кризис. Если это так, то ему несказанно повезло.
Минут через пять ужин был готов. Я принесла парням лапшу, сама ограничилась кофе. Несмотря на столь насыщенный денек, мне кусок в горло не шел. Да еще эти идиотские гамбургеры… где ж я их буду покупать в такое время?
-Пригорюнилась? – язвительно вякнул кузен, уплетая лапшу. – Я знал, что ты так отреагируешь на мой приезд, торопился как мог…
Я посмотрела на Фрэнсиса долгим убийственным взглядом, мысленно разделав мальчишку на хот-доги. Положение спас Рэй, уже отодвинувший пустую коробку:
-Ой, хорррошо!!! Спасибо большое!
Я чуть не рухнула. И слава богу, а то бы опрокинула на себя горячий кофе и обеспечила ребятам маленькую семейную катастрофу. Причиной шока на сей раз стал изменившийся голос Рэймана – звучал он уже не так тоненько, а вполне прилично, по-мальчишески.
-Эк… ты… это… - я не находила слов. Кузен тоже – он даже есть не мог, и поэтому у него изо рта торчал пучок лапши, делая Фрэнки похожим на своеобразную версию Ктулху в домашних условиях.
Увидев наши перекошенные физиономии, рыжик счел нужным пояснить ситуацию:
-Просто действие гелия прошло…
-Гелия? – как дура переспросила я.
-А как мне еще надо было под кроликов замаскироваться?
-Под кроликов? – подал голос кузен, выпустив изо рта лапшу и тут же потеряв схожесть с Ктулху. Я вздохнула:
-Невовремя ты приехал, Фрэнки. Вот пусть тебе Рэй объяснит…
Минут пять наш носатый объяснял моему двоюродному братцу, в какой заднице сейчас оказался наш город. По мере его рассказа бледность на лице Фрэнки возрастала. Под конец мальчик взвыл и кинулся к окну.
-Я не вру! – обиделся рыжик. – И лучше отойди от окна подальше – вдруг заметят.
Но мой кузен, видимо, окончательно спятил, так как усиленно дергал створки окна, явно намереваясь выпрыгнуть в него. Откуда же ему было знать, что окно запечатано замазкой, чтобы зимой теплее было? Нет, я бы и сама его проводила домой, даже до автобуса… Но сейчас был явно не тот случай.
-Братец, угомонись, - я подошла к нервному пацаненку и похлопала его по плечу. – Окно ты все равно не откроешь, да и я тебя никуда теперь не пущу…
-Ты что, убить меня хочешь?! – взвыл несчастный. Я ухмыльнулась:
-Я что, маньяк с десятилетним стажем, по-твоему? Конечно, нет…
Неожиданно нашу теплую беседу прервал Рэйман:
-Ребят, не хочу вас торопить… но надо бы валить отсюда в темпе вальса.
-Куда торопиться-то? – не поняла я. И тут до меня дошел клокочущий звук прямиком из туалета. Я с опаской посмотрела на Рэя, а тот лишь хмыкнул:
-Я предупреждал, между прочим…
-Минздрав тоже предупреждал, - заявила я, стараясь особо не стучать зубами. – А толку от этого не оказалось никакого…
Внезапно раздалось громкое «Чпок!», и прямо в комнату выкатился очередной белый кролик. В руке у него красовалась утыканная шипами дубинка. Увидев нашу теплую компанию, кроль заорал, потрясая дубиной.
-Лезь в окно! – скомандовала я Фрэнки.
-Оно же запечатано! – напомнил мальчишка, тем не менее снова кидаясь к заветному окошку. Кроль, хихикая, подступал к нам. А вот этого делать совсем не надо! Я впечаталась в стену, пытаясь нашарить что-нибудь увесистое, кузен продолжал глумиться над окном. Один Рэй стоял как ни в чем не бывало. Да и кролик на носатого внимания не обращал. А зря… Рыжий выхватил свой знаменитый пистолет, заряженный вантузом, и выстрелил прямо в морду интервента! Кролик замычал, пытаясь дотянуться короткими лапками до вантуза, но спустя несколько секунд рухнул на пол.
-Он… того? – спросил Фрэнки, одновременно стуча коленками и зубами. Рэйман покачал головой(носки-то он так и не снял!):
-Да просто без сознания. Они в этом случае могут дышать совершенно другим местом…
И тут поверженный кроль издал неприличный звук. Я пожалела, что окна законопачены…
-Так, пошли отсюда… Фрэнки, отлепись от окна! А то мне уже начинает казаться, что ты воспылал к стеклу неземной страстью…
С большой неохотой кузен поплелся за нами. Но прежде чем покинуть квартиру, я пошарила по углам и вытащила из-под кровати бейсбольную биту. Видимо, ее тут забыл предыдущий постоялец... что ж, мне это только на руку!
Рэй тем временем сам сунулся в окно – обозревать окрестности. Судя по тишине, никого не было, однако настырный клокочущий рев унитаза наводил самые мрачные мысли…
Я моментом захлопнула дверь туалета и подперла ее стулом. Вот пусть там эти ушастики развлекаются как хотят. Забаррикадировала клозет я очень вовремя – спустя несколько секунд за дверью раздалось характерное кроличье гудение.
За моей спиной тем временем разгоралась настоящая драма:
-Хватит ныть! Бери рюкзак и топай вниз!
-Я не хочу умирать!
-Да кому ты сдался…
-Это жестоко! У меня же оружия вообще никакого нету! Не то что у тебя!
-Да хоть камнями в них кидайся, главное – ВАЛИ ОТСЮДА!!!
-Что за шум, а драки нет? – я с битой наперевес вышла в коридор и увидела милую картинку – зареванный Фрэнки кулем болтался на Рэймане. Кроссовки рыжика заметно подрагивали – видимо, кузена дома на сладком держали…
-Так, чучело! – я сдернула мальчишку с Рэя. – Перестань изображать из себя реву-корову и топай на улицу! Вот, ножницы возьми, может, кроличьего меха настрижешь, денег получишь…
Пассаж про деньги подействовал моментально – кузен с переливчатым воплем индейца-дилетанта выскочил за дверь. Рэй утер пот со лба:
-Фух! Чем же его так раскормили? Целую тонну весил…
-Скажи спасибо местному фастфуду, - ответила я, поудобнее перехватывая биту и хватая кошелек с деньгами. - Так, ключи вроде не забыла, свет везде выключила, газ тоже… Можем идти.
Спустя некоторое время мы покинули гостиницу.


Фрэнки перебивает

Только когда я выскочил на улицу, сгибаясь под тяжестью рюкзака, то смог оглядеться как следует. Как и говорил тот забавный рыжий носатик, сейчас город для визитов в гости не подходил совершенно. Всюду была разруха. Люди, даже если и показывались, то либо в мусорных бачках(причем ногами кверху), либо прятались под автомобилями, дико озираясь по сторонам.
-Ну как, нравится? – спросила меня кузина, остановившись рядом и беззаботно помахивая бейсбольной битой. – Вот тебе и весь туристический бизнес Большого Яблока погорел…
-Но… как… откуда?
-Оттуда! – Алекс махнула рукой в сторону озиравшегося по сторонам Рэймана. – Эй, рыжий, соизволишь объяснить, откуда они взялись?
-Да я интересовался у них уже… - протянул Рэй, снимая носки с головы. – Только они и сами не знают…
-Прелестно! – фыркнула кузина. – Наш город захватила армия каких-то полоумных подопытных кроликов родом из какого-нибудь Марса!
-Не, на Марсе, как они говорили, кроли такие черные… И глаза у них зеленые, - подумав, сообщил рыжий. Алекс только хлопнула себя по лбу.
Я вздохнул и еще раз пожалел, что согласился на эту просьбу тети Маргарет. Хотя… это и просьбой-то не назовешь при характере тетушки, но все равно… Я огляделся на некогда шикарный город… и тут увидел быстроразрастающуюся белую массу, наступающую на нас со стороны Бродвея.
-МАМА!!! – от ужаса я спрятался за спиной кузины. Одно дело – сражаться с одним, ну максимум с тремя кроликами, но там их была сотня, если не больше! Остальные тоже как-то струхнули.
-Алекс, а далеко до полицейского участка? – неожиданно спросил Рэйман. Сестричка почесалась в затылке:
-Пешком… не, бегом за полчаса доберемся. Если нас эти красноглазики не успеют растоптать по асфальту как панно какое-нибудь…
-А быстрее?
-А быстрее здесь ходит только автобус с интервалом в полтора часа! – огрызнулась Алекс, подбегая к какой-то машине и битой выбивая из окна стекло. Я побледнел – полицейская совершает угон! Интересно, сколько мне доведется видеть свою кузину за решеткой?
-Так, ключи… Ага, так и знала, тут они, родные! Парни, - Алекс приглашающе мотнула рукой в салон – залезайте!
-Но…это нельзя… - начал было я, но Рэй уже впихивал меня в салон:
-«Нельзя» ты будешь говорить вон тем милым ушастикам, что в паре десятков метров от нас. Хочешь, расскажу, как они любят орать прямо на ухо заложникам?
Этого мне хватило. Я с воем вломился в салон, чуть не оттоптав бутсы рыжему. Тот сел на заднее сиденье, в то время как я сел рядом с кузиной:
-Ты хоть водить-то умеешь?
-А то! Велосипед раздолбала только через полгода, на мотоцикле соседа доехала до ближайшего столба и разнесла мотик в клочки… Не бледней так, водить я умею, только не приставай с вопросами! – и Алекс нажала на газ. В этот же момент нам на капот прыгнул один из кроликов и заорал, потрясая вантузом… Машина рванула с места так, что бедный ушастый слетел с капота.¬
-Что ты делаешь?! – заорал я, вырывая из рук кузины руль. – Ты же убила его!!!
-Я твою, вернее нашу шкуру спасла, идиот! Перестань строить из себя гринписовца и живо пристегнись! Рэй, ты тоже!
-Не могу! – ответствовал Рэйман, зачем-то высовываясь из окна. Когда он опять достал свой вантузомет, я все понял…
-А может, не надо? Вдруг это их разозлит? – пытался привести я в чувство ребят. Алекс вообще внимания на меня не обратила, так как следила за дорогой, а у Рэя уже глаза блестели от азарта предстоящей перестрелки.
-Не разозлит, но удивит! – объявил он и сделал первый выстрел. В рыжем явно пропал Робин Гуд – вантуз попал одному из преследователей промеж глаз. А остальные двести с лишним кроликов продолжали погоню, в пылу затоптав жертву Рэймановского вантузомета.
-Фрэнки, ты не против, если я сейчас в твоем рюкзаке покопаюсь? Нет? Ну тогда держи… Алекс, включи радио, с музыкой повеселее будет!
Я даже ничего сказать не успел – рыжий сунул мне в руки свою «гаубицу» и полез рыться в моих вещах. Пока кузина включала кассету с бодрыми мексиканскими мотивами, я высунулся в окно – и что нам делать с этой ушастой кодлой? Вантузов на всех точно не хватит…
Внезапно целая куча кролей подлетела метра на два и приблизилась к нам. Я увидел, что те преследователи, которые плелись позади, пинают под зад более шустрых сородичей, придавая им дополнительное ускорение. А нас кто пнет? Я бы не прочь оказаться сейчас подальше от этих маньяков.
Пресловутые маньяки все приближались… А Алекс будто бы ничего не видела, вцепившись в руль мертвой хваткой. Рэйман, и тот вовсе зарылся в рюкзаке – даже его бутсы пропали. Я запаниковал:
-Ребята, они нас нагоняют!
-Перетопчутся! – Кузина резко вывернула руль вправо. Я ударился головой о дверцу машины, а из рюкзака раздались возмущенные вопли. Спустя секунду из моего багажа вылез Рэй с каким-то свертком:
-Все это, конечно, хорошо, ребята… НО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОАККУРАТНЕЕ?!!
-Пардон! – Алекс вжала голову в плечи и, кажется, чуток покаялась. Я тем временем тщетно пытался вспомнить, что клал в тот сверток, которым сейчас Рэйман заботливо заряжал свой вантузомет.
-Готовьтесь, девочки и мальчики, сейчас будет Большой Бум! – крикнул он и выстрелил и кролей этим свертком. Из которого посыпались игрушечные машинки, которые я собирал уже лет пять… Кролики наступали на них, падали и роняли присутствующих рядом. Так что машинки вряд ли будут после этого в целости и сохранности...
-Моя коллекция! Ты что сделал, вандал?! – плачущим голосом взвыл я, желая добраться до рыжего и на полном ходу выкинуть его из машины. Меня остановила затрещина от Алекс:
-Лучше бы спасибо ему сказал за спасение наших задниц! Кстати, мы уже скоро будем на месте.
Виляя из стороны в сторону, машина поехала по направлению к полицейскому участку.

Фан-арт! Жги еще!

И вовсе рассказ не чушь!